CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive.

Meno male che su Meemi c'è @artgatt!!!!!

Il bello di Meemi è che ogni tanto @artgatt non c'è!!!!!

FANTASMA: Malattia dell’apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori
di aranciata.

Detto in parole mangiate: tu puoi fare quello che vuoi, io ti posso dire quello che penso, e amici come prima

io sono dell'idea che ognuno sia libero di farsi ciò che vuole e vada rispettato per le sue scelte, con la consapevolezza delle eventuali conseguenze a livello sociale. Il rovescio della medaglia del rispetto è però la critica, che dev'essere liberamente portabile a un certo comportamento che non troviamo molto consono, sempre col rispetto alla persona. E ciò vale anche per orpelli religiosi e cose simili

Belpietro non può nominare il nome di un certo politico. Si limita ad accennare un inchino.

"Per le elezioni di marzo VOTA ALI BABA', almeno sei sicuro che i ladroni sono solo quaranta..."

Tutti i gatti vengono al pettine

Gli statali sono i mariti migliori: quando rientrano a casa non sono stanchi e hanno già letto il giornale.

ESTRADIZIONE: Dote di pronunciare impeccabilmente le parole.

"Pensa che bello, Franco, su Facebook puoi ritrovare tutti i tuoi vecchi compagni di scuola!"
Franco: "Ma come? Ci ho messo vent'anni per seminarli!!"

che bella la nuova versione di Meemi

quale altro social ha degli utenti che gli dedicano così tanto tempo con amore?
alla faccia dei social che hanno i soldi ma non un cuore

Ma, per usare una metafora contadina, se una mela è marcia rimane tale, ma se è solo bacata si può ancora salvare se non la si mette tra gli scarti!

Adesso, dopo qualche giorno dall'incontro con la madre dell' Isabella Rossellini dei Sotto Portici, chiarifico a me stessa una somma verità: se per arrivare prima nella toppe tenne delle figlie perfette e realizzate devo fare le ospitate all'Isola dei Famosi, sposare un avvocato, avere un attico al centro di Roma ma correre a Civitavecchia se mi cola il nasino, lavorare con la siringa del saratoga ancora infilata nelle tette, fare il pubblico di Uomini e Donne, entrare gratis nelle discoteche e, nonostante tutto, battere ancora i piedi perché mamma non m'ha comprato la breaola per merenda, be', allora preferisco rimanere proprio dove mi trovo ora. Davanti al pc a cercare di essere prima. Su Google, però.

BOOK-MAKER: Operaio addetto al trapano.

Nella mia auto ci sono così tanti airbag che, se disgraziatamente qualcuno dovesse venirmi addosso, la macchina si alzerebbe come una mongolfiera!

LORD: Signore inglese molto sporco.

BASTARDO: Mezzo pubblico londinese mai in orario.