Che ego! parla sempre delle cose che ha fatto lui! #berlusconi #doposilvio #oramonti

@novalis se esulta qualcuno del 37% che l'ha votato, oltre a non averne motivo, si meritava anche tutto il suo governo. Se esulta qualcuno del 28% che ha gettato il proprio voto sui partitini arraffa-stipendio allora, oltre a non averne motivo, si meritava un governo anche peggiore. Ha ragione #Berlusconi quando dice che sono stati gli italiani a metterlo dove sta e fa bene a pretendere di restarci adesso.

Berlusconi guarda il risultato del voto e poi chiede a Maroni:"ma...è un otto o sono due tette?" #berlusconi #laresadeiconti

"No alla Tarsu a Napoli finchè ci sarà emergenza" (Silvio Berlusconi)

...

mi sa che ora vuole i voti ...

"In un Paese civile, chi ha provocato questa tragedia avrebbe chiesto scusa da tempo e si sarebbe andato a nascondere". Queste son state le parole del nostro amato premier Berlusconi ... e stranamente non parlava di lui

#Berlusconi precisa la sua politica NUOVO COMUNICATO http://dev.fabiolalli.com/gove...

molto ma molto fine ...

Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perche' sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel g iro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".

Appena appreso via chat dall’amico Andrea:

Andrea :
*
*ieri epico
*ero a fermo
Andrea :
*ascoli piceno
*avevo finito una kiamata per vodafone
*erano quasi le due
*ho detto ” mo pranzo dentro il centro commerciale e poi faccio le altre chiamate”
*mi so preso na pizza
*mente mangiavo salva la corrente a tutto il centro commerciale
Andrea :
*tutte le luci spente
*la musica in galleria spenta
*la pizzeria buia
*ci stava euronics che era un buco nero con tutte le tv spente
*nella pizzeria ci stava la tv con dragon ball spenta…
Andrea :
*davanti alla pizzeria ci stava un bar
*e nella galleria ( tra il bar e la pizzeira ) ci stava na tv
*ACCESA….
*trasmetteva il discorso di #berlusconi sul tg1
:: Vincenzo :: :
*oddio
Andrea :
*nenache se sene va la luce lo interrompi
*ha le leggi fisiche ad personam
:: Vincenzo :: :
*madonna

Vecchia ma sempre divertente ...

Silvio Berlusconi sospetta d'avere problemi di cuore. Per togliersi Il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.

Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si Salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.

Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti.

Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando La somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.

La risposta non si fa attendere: “Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno…”

Sondaggi di opinione


Il nuovo governo Berlusconi commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita.

Dopo qualche tempo il responsabile dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati: "Abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti e quelle dei pessimisti. Quali risultati vuole sentire prima?"

"Vediamo prima l'opinione degli ottimisti!" risponde Berlusconi.

"Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà merda."

"Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?"

"Che la merda non basterà per tutti... "

Dio

"Le cose sulla Terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata voi ed i vostri popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.

Obama: "Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1brutta ... la bella è che Dio esiste" e tutti gli americani esultano ... "la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per l'eternità"

Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.

Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi ... la prima è che Allah non esiste" e tutti "nooooooo!", "la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!".

Ed anche i suoi fedeli si adeguano....

Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!! La prima è che mio padre vi saluta ... la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"

Berlusconi, prima gaffe su Obama
"E' giovane, bello e abbronzato"

Berlusconi muore e va all'inferno. Qui incontra Satana che lo riconosce e, anch'egli intimorito dal presidente, decide di concedergli di scegliere in quale girone voler stare.

Così passano nel primo girone e vedono tutti i dannati piantati a testa in giù nella cacca ... Berlusconi rifiuta quel girone dicendo: "sono delicato di stomaco ... starei male ..."

Passano al secondo girone dove ci sono alcuni dannati appesi per i capelli e Berlusconi replica: "... non posso non ho più capelli"

Al terzo girone incontrano Monica Lewinsky piantata sul membro di Clinton. Berlusconi soddisfatto dice " ... questo è il posto che mi confà. Voglio rimanere qui!"

E satana: "... Monica, alzati e fai spazio ..."

GRANDEEEEEEEEEEEE !!!!

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.000 euro per una visita di 10 minuti. Mille euro sembrano un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste poche righe:
"Egregio Professore, le rimetto in allegato un assegno di euro 1.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati!"
La risposta del professore non si fa attendere:
"Pregiatissimo On. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di euro 1.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno."