Lei manda il seguente SMS: "Amore mio: se stai dormendo, mandami i tuoi sogni! Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi! Se stai piangendo, mandami le tue lacrime! Ti amo!!!"
Lui risponde: "Sono al cesso, che cosa ti mando???"

COMBINAZIONE VINCENTE
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
.... Avevo pompelmi e pini. un successo mondiale!!

C'erano due suore, una soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: E' logico. Ci vuole --------.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungera' in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare e' camminare piu' veloce.

Poco piu' tardi ...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare piu' velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungera' in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare e' dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non puo' seguirci entrambe.

L'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa e' successo?

SL: E' successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e cosi' ha seguito me.

SM: Si, si! Ma cosa e' successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre piu' veloce che potevo e lui ha cominciato a correre piu' veloce che poteva.

SM: E?

SL : Ed e' successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, Signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si e' tirato giu' i pantaloni.

SM: Oh, no! Cosa e' successo dopo?

SL : Non e' logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre piu' veloce di un uomo con i pantaloni abbassati!

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, subito 2 avemarie!

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:

Un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che e' in un grande spazio vuoto, dove e' tutto buio e c'e' un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

"Ehi... C'e' qualcuno?"

Silenzio!

Sempre piu' ansioso e spaventato alza il tono:
"Iuuhuu! C'e' nessuno qui?"

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere(classico femminile). "Restero' solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed e' un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi..calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perche' piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..."
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunita' piu' affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio e' vuoto."
"Oh, nulla di strano, e' sempre cosi': c'e' una festa giu' nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."

Vecchia ma sempre divertente ...

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare:

"Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo."

Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo

"Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo calunniatore che sta sulle sue ginocchia! "

:o)

Gesù al bar

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme. All'improvviso il milanese dice agli altri due:

- "Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? E' Gesù Cristo."

- "Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo."

- "Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica ... E' Gesù sicuramente!"

Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice: "Dimmi la verità , tu sei Gesù?"

- "Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ..."

Il milanese, folle di gioia, gli dice: "Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami."

Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.

Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice: "Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo."

Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.

Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.

Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.

Ma il tempo passa e il napoletano non va.

Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perchè il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.

Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice: "Amico, e tu perchè non...?"

Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice: "UHE', UHE', UHE'EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!!"

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno, quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Preoccupato, si dirige verso un’hostess della compagnia aerea e domanda:

- "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"

L’hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:

- "Il giorno che non strillano so' cazzi..."

Avvocato: "Qual è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?".<br />
Testimone: "Disse: 'Simona, dove sono?".<br />
A: "E perchè questo la fece arrabbiare?".<br />
T: "Il mio nome è Barbara".<br />
<br />
e con questa barzelletta chiudo la mia giornata lavorativa buona serata a tutti

Il capitano alla prostitua: "Accettereste la mia compagnia per 100€?"<br />
La prostituta: "Certo che si !!!"<br />
Il capitano: "Compagnia avanti!"

<p><span style="font-size: 13px"><span>Due carabinieri stanno discutendo. A un tratto uno si ferma <br />e fissa l'altro. Questi, incuriosito, gli chiede:<br />- "Ma perche' mi fissi così?"<br />- "Ma lo sai che assomigli a mia suocera, a parte i baffi sei uguale!"<br />- "Ma io non ho i baffi!!!"<br />- "Ma mia suocera si!"</span></span></p><p> </p>

<p>Al circo stanno cercando un nuovo domatore di leoni. Si presentano 10 uomini e una bellissima donna.</p><p> I primi candidati si rivelano assolutamente disastrosi; scoraggiato dalle esibizioni viste fino a quel momento, il direttore del circo decide di far provare la donna. </p><p>Questa, con fare disinvolto, entra nella gabbia, si mette in mezzo ai leoni e ... si slaccia la tunica che la copriva, denudandosi completamente. </p><p>Il più anziano dei leoni le si fa incontro, l'annusa, poi, leccandola e facendo le fusa, inizia a strusciarsi sulla donna, sedendosi ai suoi piedi. </p><p>Il direttore del circo è entusiasta della prova! Prima però di mandare via i candidati, chiede a uno dei domatori rimasti: "Dica lei, saprebbe fare altrettanto ?". </p><p>E L'uomo: "Beh, se manda via i leoni, anche meglio!"</p>

<p>Tra amiche, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...".</p><p>"Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?".</p><p>"Fossi matta!!!"</p>