Dunque... #barzelletta. Siamo in una borgatella veneta. C'è un signore che va al bar. Ordina un'ombra di rosso. Poi un'altra... poi un'altra... insomma si ubriaca. Ma si ubriaca parecchio e alla chiusura del locale tocca al commesso "Abdul" detto Bananéa (dal Senegal, ...) accompagnarlo a casa.

Il signore la mattina dopo si sveglia un po' intontito. Ma alla sera alle 18 è già al suo baretto. Un rosso, un rosso... e avanti così. Alla sera tocca sempre ad Abdul.

Dopo 5 giorni così, il sesto giorno alle 18 puntualissimo si reca al bar e dice "Bepi dame n'ombra de vin. Ma no queo roso. Damèa de bianco, che el rosso xè zinque sere che el me fa brusàre el cùo!".

Per le traduzioni chiedere a @stefitiz

Dotore a gò problemi de diarea. Gao provà col limon? Si dotore, ma quando ca meo cavo...

Muore la suora piu' buona della terra.
Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un Santo.
Al momento del decesso la sua anima schizza a velocita' supersonica verso il Cielo.
S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che pero' prosegue oltre senza perdere velocita'.
S. Pietro gridando a piu' non posso tutto rivolto verso l'alto dice:

"Sorella dica minchia, DICA MINCHIAAAAAAAAA!!!!"

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento,
mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
'E' arrivata la mia ora?' chiede lei.
'No', risponde Dio, 'ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita'.
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei
e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12...splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
'Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?'
'Diavolo! non ti ho riconosciuta!'.

Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce:*

"Ah papà, ah papà', affaccete!!!"

"A cretino che te strilli, so 'e tre de notte!"

"A papà, che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito?"

"E la madonna, me sarei giocato casa!"

"Ecco bravo, allora scenni che a'mo perso!"***

Raffinate il vostro "inglese


Bellissim' story of cappuccett red

One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away,da sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove doyou
go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of asacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.
"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away,but not very away, but to the
nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered,and after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night beret and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house,suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup:"Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).
Then she dissed:"But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm:"But what big oreks
you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup:"Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:"But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic,curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:
"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

Incidente stradale:
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo:
"Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi
siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro fortunato incontro ..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
meta' e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:"Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale..."

Una donna di mezza età si trova in ospedale per un banale intervento, ma mentre è sotto anestesia vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".

Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...

Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci e tacchi alti 12 cm ...
Assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga.

Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!

Si ritrova cosi al cospetto di Dio:

"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita ?"

"Diavolo! non ti avevo riconosciuta !

*_La vera madre leghista_*

*_ _*

"Carlo, mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma! Ma la te pias
minga la Maria, la tusa del prestinè?">

"No mama, la Maria la me pias no"

"Ma mi capisi no? E la Cinzia, la tusa del farmacista?"

"No mama, quela li la me fa schivi."

"E la Gina, la tusa del feramenta?"

"No mama, la Gina la me pias no. Mama, a mi me pias el Rocco, el peruchè."

"ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel li l'è un terùn!!!"

Una ragazza si confida con un suo amico:- Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
E l'amico: - Semmai si dice volubile...
E lei: - Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile...
L'amico: - Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
E lei continua: - Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo, forse perché sono una ragazza molto...
com'è che si dice quella parola?
E l'amico: - Troia... si dice troia!