divertente questo pezzo di @yourinspirationweb ... forse interessa anche a @merlinox e @fortunecat http://www.yourinspirationweb....

@AndreaVit "Panda arriva in UK creando gran disastri, e qualcuno in Italia se la sta facendo Liquida"

Perchè il pollo ha attraversato la strada?

A domanda rispondono:

Pierluigi Bersani: "Non lo so, ma se torna indietro gli assicuro che sono pronto a discuterne."

Vespa: "Il pollo si recava al pozzo con Zio Michele."

Di Pietro: "Se il pollo avrebbe attraversato la strada sulle strisce pedonali e col semaforo verde era un conto, ma il pollo se ne frega delle regole e per questo deve avere il coraggio e la decenza di riattraversare la strada e dimettersi."

Tremonti: “Perché glielo ha imposto l'Europa.”

Berlusconi: “Il pollo veniva da me. Sono sempre stato generoso con i polli bisognosi. Non sapevo che fosse minorenne.”

Minzolini: “Il pollo è libero di attraversare la strada perché è stato assolto.”

Berlusconi: ”Perchè il pollo ha attraversato la strada?”
Mons. Fisichella: ”Non saprei”
Berlusconi: ”Perché era inseguito da un orco”
Mons. Fisichella: "Un orco? Quale orco?”
Berlusconi: ”Orco Dio!!!”
Mons. Fisichella: ”Ah ah ah, buona questa”.

Feltri: "Per andare nella casa di Montecarlo".

Sgarbi: "Quel pollo lo conosco, è un pezzo di merda!"

Il Papa: "Sul pollo la Chiesa non ha vigilato abbastanza”.

Tiziano Ferro: “Per essere finalmente se stesso.”

Scaiola: “Per comprarmi casa a mia insaputa.”

De Filippi: “L’ho mandato io, vincerà Sanremo.”

Davigo: "In Italia attraversare la strada conviene."

Berlusconi: "L’uso che quel pollo ha fatto della strada pubblica pagata coi soldi di tutti è un uso criminoso."

Marchionne: "Perchè attraversare la strada all'estero è più conveniente che attraversarla in Italia."

Travaglio: "Eh, perchè Daniele... quante querele vuoi beccarti..."

Il Papa: “Un pollo che attraversa la strada può essere moralmente giustificato e questo può essere il primo passo verso una moralizzazione.”

Il Papa: “Non è attraversando la strada che si combatte l'AIDS.”

Fede: "Questo pallo, pillo, come si chiama, che attraversa la strada e si lamenta del Nostro Amato Presidente Silvio Berlusconi come se... mah!"

Fede: "Un popolo civile, quale noi siamo, dovrebbe menare questi polli che cercano di attraversare la strada.”

Napolitano: "Dove devo firmare?”

Barbara D'Urso: "Vi mostriamo il filmato esclusivo del pollo che attraversa la strada."

Corona: "Certo che esistono foto del pollo."

Casini: "Per fermarsi al centro."

Veltroni: "Per arrivare al principale lato della strada a lui avverso."

Alberto Stasi: "E' scritto tutto nella mia tesi."

Frattini: "Per screditare l'Italia".

Mancino: "Non ricordo".

Francesco Amadori: "I nostri polli non lo farebbero mai. Parola di Francesco Amadori".

Giuliano Ferrara: "Il pollo ha attraversato la strada. Forse ha armi di distruzione di massa o forse non ne ha, ma vogliamo davvero correre il rischio? Io dico di no. Bombardiamo il pollo. Se poi sopravviverà in un letto d'ospedale, imbecchiamolo e dissetiamolo: non accettiamo la banalizzazione della vita attraverso la serializzazione della morte come sfida analgesica al significato del dolore."

Taormina: "Non solo il pollo non ha attraversato la strada, ma a breve dirò chi l'ha veramente fatto"

Saviano: "Per andare a Tel Aviv."

Rutelli: "Plis, he jus uont to visit Italy."

La Questura: “Quel pollo era stato affidato a Nicole Minetti.”

Augusto Minzolini: “Quel pollo non fa notizia, è solo gossip.”

Mauro Masi: “Ora per par condicio deve attraversare la strada una gallina.”

Bocchino «Berlusconi non può usare il pollo, è in comproprietà con Fini»

D'Alema: “Demonizzare il pollo significa fare il suo gioco.”

Belpietro: "Non lo so. Ma avrebbe potuto uccidermi"

Schrödinger: "Il pollo ha attraversato e non ha attraversato la strada"

Bondi: “E' una vicenda molto dolorosa, una storia amara, ma anche del tutto personale e privata.”

Nicola Porro: "Quel pollo non può arrivare e attraversare in quel modo la strada. Adesso ci divertiamo per venti giorni, rompiamo il cazzo al pollo come pochi al mondo."

De Andrè: "Il pollo attraversa la strada / ma non di certo per una gara / è inseguito da dieci galline / cui aveva offerto una carbonara"

Beppe Grillo: "Il finale della barzelletta sul Dvd a 9,90 euro."

Carfagna: "Via i polli dalle strade".

Montezemolo: “Quel pollo deve far attraversare prima Alonso.”

Gelmini: "Perchè non ha capito che sta facendo il gioco dei baroni".

Dell'Utri: "Il perchè è tutto spiegato qui nei suoi diari, veri o presunti."

Berlusconi: “Con la crisi sarebbe da irresponsabili non attraversare la strada.”

Luttazzi: "Come faccio a sopportare un pollo che attraversa la strada? Ho un mio sistema: penso al pollo in una vasca da bagno con Paperino e Paperoga che gli pisciano addosso..."

Mastella: "Per andare dall'altra parte".

Lunardi: "Con i polli bisogna conviverci."

Feltri: “Su quel pollo c'è un fascicolo del casellario giudiziario che parla di una vicenda attinente alla sfera dei comportamenti sessuali del pollo stesso.”

Brunetta: "Perchè è un fannullone."

Brunetta: "Quel pollo faceva schifo!"

Il Giornale: “I giudici calciano il pollo al di là della strada.”

Beppe Grillo: "Il pollo è morto, I POLLI SONO MOOORRTI. Noi non siamo né polli, né galline, siamo oltre!"

Bossi: "Se necessario, per fermare quel pollo, potremmo anche imbracciare i fucili."

Antonella Clerici: "Perché sono sazia"

Giovanardi: "Perché quel pollo è un drogato. Ed è morto cadendo dalle scale."

Fede: “Credevo l’avesse fatto per salutarmi, invece mi ha improvvisamente aggredito.”

Bersani: "Perchè mi andava di farlo."

Cameron: "Per evitare di incrociare quel coglione che racconta sempre barzellette".

La Repubblica: "10 domande al pollo"

Veltroni: "Per uscire dal Pd ma anche per rimanerci"

Gigi Marzullo: “E adesso il pollo si dia una risposta”

Carlo Lucarelli: “Paura, eh?”

Irlanda: “Occorre un piano da 85 miliardi per salvare il pollo.”

Berlusconi: "Quel pollo è più bello che intelligente."

Calderoli: "La legge che gli consente di attraversare la strada l'ho scritta io ed è una porcata!"

Gasparri: "Col pollo dall'altra parte della strada al Qaeda sarà molto più contenta."

Vespa: "Il pollo non ha bisogno di attraversare la strada, gliela cuciamo addosso"

Facebook: "Pollo attraversa la strada per 500 Euro ! ASSURDO!! Guardate cosa è riuscito a fare questo pollo! Attraversa una strada per 500 euro ASSURDO! GUARDA IL VIDEO"

Zenone: "Per raggiungere la tartaruga."

Ferruccio Fazio: "Ci sono preoccupazioni eccessive per la salute del pollo ma per ogni evenienza abbiamo ordinato alla Novartis altre 50 milioni di dosi di vaccino."

Tremonti: "Perchè c'è stato l'11 settembre".

Nichi Vendola: "C'è un pollo. Che attraversa la strada. Nascosto. Teso. Solitario. Come un bambino indifeso in cerca di nuovi orizzonti. Ebbene quel pollo rappresenta l'Italia. Un'Italia devastata dalla barbarie di questo governo fascista. Un'italia muta. In cerca di sè stessa. Quel pollo siamo tutti noi. Dovremmo tutti attraversare la strada ogni giorno".

Brunetta: "Vada a morire ammazzato"

Una escort: "C'ero anche io quando il pollo ha attraversato la strada."

Bossi: "Il pollo lo uso per pulirmi il culo."

Lele Mora: "Avevo una relazione con il pollo."

Assange: "Pubblicheremo i documenti segreti che spiegano il comportamento del pollo".

Berlusconi: "Perché era indeciso in quale dei suoi 20 pollai tornare."

Beppe Bigazzi: "Non saprei, trovo più interessanti i gatti che attraversano la strada"

Roberto Saviano: "Vorrei parlare a quel pollo"

Violante: "Perchè sa per certo che gli è stata data garanzia piena che non sarebbero stati toccati i pollai."

Andreotti: “Quel pollo se la va cercando.”

Pansa: “Che il pollo abbia attraversato la strada è una menzogna raccontata dai partigiani."

Paolo Brosio: "Sono stato illuminato da quel pollo".

Michele Misseri: "Io stavo dormendo".

Nadia Macrì: "Per incontrare Lele Mora e poi Emilio Fede".

Borghezio: "Lo andremo a prendere per il bargiglio e lo cacceremo a calci nel culo"

Niccolo' Ghedini: "Le dichiarazioni del pollo sono destituite di ogni fondamento e già state smentite dai fatti e da numerosissime dichiarazioni testimoniali. È assai singolare che venga riproposta una vicenda che già aveva trovato chiarimento oltre che specifiche precisazioni, anche della magistratura. È evidente che ci si riserva ogni azione giudiziaria in merito."

Berlusconi: "Prometto che toglierò quel pollo dalla strada entro quindici giorni."

Fazio: "A leggerci l'elenco dei motivi per cui ha attraversato la strada, ecco a voi il pollo".

Carlo Conti: "A) perché smarrito B) un toast al formaggio C) la Toscana D) James Bond"

Veronica Lario: "Magari fosse un pollo."

Bondi: "Se fosse colpa mia mi dimetterei."

Vespa: "Abbiamo qui un plastico del pollaio..."

Davide Parenti delle iene: "Va a suicidarsi dopo un nostro servizio, ma onestamente non abbiamo alcuna responsabilità."

Cosa ostacola la nascita di nuove imprese in Italia?